#coronababies eller #covidivorce?

Det är mycket som förändras i vår värld just nu och för det mesta verkar vi anpassa oss rätt bra. Men hur är det med våra kärleksrelationer mitt upp i alltihop? I Hongkong skickade kärlekspar varandra buketter med ansiktsmasker istället för blommor på alla hjärtans dag. I Indien har man haft rekordförsäljning av kondomer och andra preventivmedel, och italienarna fortsätter att sjunga från sina balkonger. Det förutspås bli en babyboom om 9 månader och hashtaggar som #coronababies är redan en grej, liksom #quaranteens (de som kommer att bli tonåringar på 2030-talet). Och #covidivorce. Skilsmässor alltså.

Är det dags att göra slut efter den här pärsen eller är vi starkare än någonsin? Wedsly bad Monica Buhrman, vår relationsexpert och psykolog vid Uppsala universitet, besvara lite funderingar kring relationer i isoleringstider.

– Hur påverkas relationen om man blir isolerade tillsammans och hur hanterar man ”tystnad” om man inte har så mycket att tala om?

 

MONICA: Jag börjar gärna med möjligheterna här. Att ses mycket kan vara både stärkande och positivt för en relation om man har lidit av brist på gemensam tid. Det är vanligare att ha för lite tid tillsammans än för mycket (karriären, tjänsteresor osv.) och det underskottet försvinner nu tack vare COVID-19. Det kan leda till en positiv utveckling, att ni börjar prata med varandra eftersom ni behöver ersätta många av de sociala kontakter ni haft tidigare.

Tyvärr kan isoleringen leda till frustration och försämra en redan ”skakig” relation när ventiler samt ens sociala förstärkare som ger energi och avlastning försvinner. De olika relationerna i våra liv fyller olika funktioner och om flera försvinner… Mycket tid att tänka kan leda till att man blir ännu mer nedstämd och ängslig. Då gäller det att bryta tystnaden.

– Hur vårdar man relationen om man inte kan gå ut på dejt eller göra andra aktiviteter?

 

MONICA: Vårda relationen genom att avsätta tid för varandra. ”Vi fikar tillsammans klockan 19”, är ett utmärkt exempel på en ”hemmadejt”. Ägna er åt era separata aktiviteter, kanske ni jobbar, och sammanstråla sen på gemensamma raster eller efter arbetsdagen. Planera saker tillsammans — en kommande semester till exempel, ett framtida projekt eller laga mat ihop. Varför inte läsa högt för varandra varje kväll från en bok? Om man behöver utrymme — glöm inte att kommunicera behovet av egentid.

– Kan rädsla och nedstämdhet över Covid-19 spilla över på relationen och hur man ska tänka för att kunna separera sina känslor?

 

MONICA: När man är orolig och nedstämd är man mer benägen att tänka negativt och är mottaglig för negativa/hotfulla signaler och information. Detta kan göra att man även ser på relationen på det sättet, alltså fokuserar på det som inte fungerar. Frågor att fundera över: Vad är det som oroar mig mest, vad skulle få mig att må bättre just nu och vad behöver jag just nu? Att sätta fingret på vad som är ens främsta oro är ett sätt att stoppa den onda spiralen som oron kan skapa.

Det kan även vara svårt för par som hanterar sin oro för Covid-19 på väldigt olika sätt. Om den ena undviker information och vill inte prata om det, medan den andra söker information och har ett behov av att prata om det som händer hela tiden, till exempel. Då är det viktigt att hitta individuella utlopp för dessa behov. Precis som vi gör i vanliga fall. Boka en Skype med kompisar som känner samma behov som nu oavsett om det är just ingen oro alls eller om det är jättejobbigt.

 

– Ifrågasätter man relationen fast det egentligen är allt annat som är jobbigt och läskigt? Och isåfall hur undviker man detta?

 

MONICA: Det är inte ovanligt. När vi börjar oroa oss för något så spiller det gärna över till andra områden. Det är viktigt att komma ihåg att det är naturligt att man är rädd och orolig i dessa märkliga tider. Våra vanor och rutiner har rubbats och det skapar en inre stress som gör oss mer sårbara för andra stressorer. Enkla konflikter som vi i vanliga fall löser snabbt och enkelt, som sysslor i hemmet (matlagning, tvätt, disk) blir plötsligt jobbigare. Bäst är att hålla en öppen dialog. Ställa frågor till varandra — innan man börjar känna konstiga vibbar. En bra öppning: “Vad är du rädd för/orolig över”?

– Skilsmässostatistiken, det sägs att den går upp nu. Har vi redan börjat se tendenser?

 

MONICA: Det blir svårt att avgöra vad som är vad när detta är över eftersom vissa påbörjade skilsmässor har pausat tack vare Covid-situationen. Personerna skulle skiljas men avvaktar för att de inte kan flytta isär eller att pappersprocesser helt enkelt tar längre tid just nu. Detta är en indirekt och inte en direkt effekt av situationen. Det stämmer att antalet skilsmässor kan gå upp efter semestertiden men det här är ingen semester utan en extrem situation där vi hanterar en helt annan typ av stress. Dysfunktionella mönster blir mer synliga när man är isolerade tillsammans och det i sin tur kan påskynda, eller leda till, skilsmässa. Tyvärr har vi redan sett en negativ tendens i Kina där våld i nära relationer ökade i samband med Covid-19. Våldet kan triggas av isolering och även av oro över ekonomin.

– Någon sa att just nu bör man göra det man “vill” och inte det man “måste”, är det ett råd du skulle ge?

 

MONICA: Det ligger sanning i det. Jag skulle säga att det är viktigt att du följer rutiner, skapar meningsfulla möten i hemmet med din partner. Se till att varje dag göra något som ger dig en positiv känsla: lyssna på bra musik, titta på TV-serier som du gillar, prata med vänner på videolänk. Skratta. Sjung. Och glöm inte fysisk aktivitet, gärna med din partner. Det kan vara allt från långa promenader till hemmaträning och yoga eller meditation.

Monica Buhrman är legitimerad psykolog och psykoterapeut och forskar inom klinisk psykologi vid Uppsala Universitet och arbetar på KBT-Psykologerna – Evidensbaserad psykologisk behandling.